מנהל טודלר טנטרום: מדריך שלם להבנה ולהגיב ל- Meltdowns

אתה באמצע המכולת כשזה קורה.הפעוטות המתוקים שלך, שהיה יושב בשמחה בתוך העגלה ברגעים, פתאום הופך לנשף צרח, מתפתל של פרוזה – כולם כי אמרת לא לבר ממתקים.צרכנים אחרים פונים להסתכל.אתה מרגיש את הפנים שלך נפוחות.

אם הייתם שם, אתם לא לבד.פל:0 עדדלר טסטומונים הם אחד ההיבטים האוניברסליים והמאתגרים ביותר של ההורות מוקדמת.מ.מ.מ.מ.מ.מ.מ.מ.מ.מ.מ.מ.מ.מ.מ.מ.מ.פ.ד.: כמעט כל ילד בין ילד בן 1 ל-4 שנים, כמה יותר אינטנסיבי מאחרים.

הנה האמת שאולי יפתיע אתכם: טבועות אינן סימן של הורים רעים, והם אינם עדות לכך שילדכם מפונק או מניפולטיבי. טנטולום הוא נורמלי, אפילו הכרחי, חלק בהתפתחות הילד – דרך ההתמודדות של הילד שלכם עם רגשות עצומים, עדיין אין להם את הכישורים לנהל.

מדריך מקיף זה יעזור לך להבין בדיוק למה טבועות להתרחש, מה קורה במוח המתפתח של הילד שלך במהלך ההיתוך, והכי חשוב, איך להגיב בדרכים המסייעות לילד שלך ללמוד רגולציה רגשית תוך שמירה על השפיות שלך.אתה תלמד אסטרטגיות המבוססות על ראיות לניהול התפרצויות בעתיד, מניעת התפרצויות עתידיות, בידיעה כאשר תמיכה מקצועית עשויה להיות מועילה.

מדוע טודלר טנטירום קורה: המדע שמאחורי המלטות

לפני שאתה יכול לנהל ביעילות את הזעם, אתה צריך להבין מה באמת קורה. טנטול שמועות הם לא מניפולציה - הם תקשורת דרך האמצעים היחידים הזמינים לילד עם מוח לא בוגר.

מפתחת: טומלר Brain

התנהגות טודלר הגיונית הרבה יותר כאשר אתה מבין התפתחות המוח הבסיסית.המוח האנושי מתפתח מהתחתית ומבחוץ, עם החלקים המתוחכמים ביותר מתפתחים אחרונים.

(המערכת הרגשית) (המערכת הלימוזינה) 1 (FLT:0) מפתחת מוקדם ובקרות:

• רגשות חזקים (פחד, כעס, שמחה, תסכול)
• תגובות מיידיות
• תגובות על Fight-or- Flight
• צרכים ותשוקות

(בלטינית:0) המוח החושב ( ⁇ ) ⁇ 1) מתפתח לאט במהלך הילדות והתבגרות והבקרות:

• חשיבה הגיונית וחשיבה
• שליטה אימפולס
• רגולציה רגשית
• הבנת ההשלכות
• שפה ותקשורת

הנה הנקודה הקריטית: ל-FLT:0 [לנבדקים] יש מוח רגשי מפותח לחלוטין, אך מוח חשיבה מפותח מאוד.

כאשר לפעוטות יש התקף זעם, המוח הרגשי שלהם חטף את המערכת שלהם באופן בסיסי, הם מוצפים עם רגשות - תסכול, כעס, אכזבה, זעזוע, זעזוע, מוח המחשבה שלהם לא יכול להרגיע את הרגשות האלה למטה או למצוא מילים כדי לבטא אותם.

זה לא התנהגות רעה, זה התפתחות עצבית בפעולה.

טימר טנטיגר: What Sets טוילרים Off

הבנה של גורמים ספציפיים מסייעת לך לצפות ולפעמים למנוע היתוך.רוב טנטרומים נובעים ממספר מקורות מפתח:

(ה)הכשרות התקשורתיות של ה- 1: דמיינו שאתם מתוסכלים, רעבים או לא נוח, אך לא מסוגלים להסביר מה אתם צריכים.זו החוויה היומיומית של פעוט.כאשר הם לא יכולים להבין את עצמם או לא יכולים למצוא את המילים לרגשות מורכבים, תסכול בונה עד שהוא מתפוצץ.

[ה]הכוח לעצמאות לעומת היכולת של אטלר 1: טודילרים רוצים נואשות לעשות דברים בעצמם - להזיז את המעיל שלהם, להזין את החלב שלהם, לבחור את בגדיהם, את בגדיהם לעצמאות הוא בריא והולם, אבל היכולות הפיזיות שלהם לעתים קרובות לא יכולות להתאים את הרצונות שלהם.

(ב) אין צורך ב- 0(ב)1: רעב, עייפות וחוסר נוחות גופנית הם גורמים טנטרום עיקריים. פעוט שפספס את תנומה או עבר תקופת הארוחה שלו הפחית באופן דרמטי את היכולת לתקנה רגשית.

(FLT:0) תגמול ועומס חושי מעל ל': יותר מדי רעש, יותר מדי אנשים, יותר מדי פעילות, או יותר מדי מעברים יכולים להציף מערכת חושית מתפתחת של פעוט.כאשר הם מחוסנים, מערכת העצבים שלהם נכנסת למעלה, ותוצאה של טנסטומונים.

(ה) רגשות גדולים ללא אוצר מילים רגשי: טודלרים חשים רגשות עזים כמו מבוגרים - אולי אפילו יותר אינטנסיביים כי הם חסרים את ההקשר ואת כישורי ההתמודדות התפתחו.אבל אין להם מילים לרגשות האלה עדיין.הם לא יודעים שהם מרגישים "מחוסנים" או "מכופרים" או "מפרקים" - הם פשוט מרגישים נורא בתוך משהו.

[ה]0 [Lack] של שליטה וחיזוי יכולת 1: טוילרים פורחים על שגרת וחיזוי.שינויים פתאומיים, מעברים או מצבים שבהם אין להם שליטה יכולים לגרום לחרדה ולתסכול שמתגלה כטמענים.

[העיקרון]: בין הגילאים 2-4, ילדים לומדים באופן טבעי על כללים, גבולות ותוצאה.קביעת גבולות היא דרך ההבנה שלהם: "מה קורה אם אעשה זאת?האם הכלל עדיין חל?כמה כוח יש לי?", זה לא מניפולציה - זו התפתחות קוגניטיבית.

(FLT:0) קפיצות התפתחותיות:1; תקופות של התפתחות מוח מהירה לעתים קרובות עולה בקנה אחד עם טבועות מוגברת. כאשר פעוטות לומדים מיומנויות חדשות גדולות (שפה, מיומנויות מוטוריות, יכולות קוגניטיביות), הם לעתים קרובות הופכים יותר דיסורגוציה רגשית באופן זמני.

תדירות טטרום רגילה ומשך

באיזו תדירות יש פעוטות טיפוסיים טעומיות?

• (ב) ⁇ (ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• (ב) ,0) ,FrequencyFLT:1: אחד למספר רב של טבועות ביום יכול להיות נורמלי עבור פעוטות
• (ב) ,0) ,[[1924]]: רוב הבועות האחרונות 3-15 דקות, אם כי חלקן יכולות להאריך עד 30 דקות
• (ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• (ב) ,0) ,"הלוודור" 1: טבועות ציבוריות הן נפוצות ולא סימן להורות ענייה

לדעת מה אופייני עוזר לך לזהות כאשר טנטרומים נופלים בטווחים רגילים לעומת כאשר הם עשויים לסמן דאגה הדורשת תמיכה מקצועית.

כיצד להגיב ל-Ttantrums: In-the-Moment אסטרטגיות עובדות למעשה

כאשר הילד שלך במצב של היתוך מלא, מה שאתה עושה חשוב - אבל אולי לא בדרכים שאתה חושב.המטרה שלך במהלך התקף זעם היא לא לעצור את זה מיד (לעתים בלתי אפשרי) אבל כדי לעזור לילד שלך להרגיש בטוח בזמן שהם חווים רגשות גדולים ולהימנע מחיזוק התנהגויות בעייתיות.

שלב 1: פשטו את עצמכם ראשונים

זהו הצעד החשוב ביותר ולעתים קרובות הקשה ביותר:0.You לא יכול לעזור לילד שלך להסדיר את רגשותיהם אם אתה מסלק את עצמך.

כאשר לילד שלך יש התקף זעם, מערכת העצבים שלך מגיבה.קצב הלב שלך עולה.ההורמונים מתח להציף את הגוף שלך.אתה עלול להרגיש כעס, מבוכה, תסכול או חוסר אונים.התגובות האלה הן נורמליות, אבל פעולה של מצב דיסטורד זה רק לעתים רחוקות עוזר.

(ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

(ב) [ה]: לפני שענה, קח 3-5 נשימות איטיות ועמוקות.זה מפעיל את מערכת העצבים הפסיכופתית שלך ומפחית את תגובת הלחץ שלך.

[ה]השיבו לעצמכם כי זהו התפתחות, לא הכחשה: "זה מוח מתפתח, לא מניפולציה, הילד שלי זקוק לעזרתי, לא לכעס שלי".

(ב) אם אתה מרגיש את עצמך רוצה לצעוק, להוריד את הקול שלך במקום.צעד זה נגדי לעתים קרובות מצבים הרבה יותר יעילים מאשר להתאים את נפח הילד שלך.

(ב) אם אתה מרגיש שאתה עומד לאבד שליטה, עדיף לשים את הילד שלך במקום בטוח ולקחת הפסקה של 30 שניות מאשר להגיב בחומרה, אומר, "אמא צריכה לקחת כמה נשימות עמוקות.

(ב) עיין בשפת הגוף שלך: דוד את הלסת שלך, להירגע את הכתפיים שלך, לרכך את הבעת הפנים שלך.ילדים קוראים רמזים לא מילוליים, שפת הגוף מתוחה שלך יכולה להסלים את המצוקה שלהם.

(הפסקה:0) זכרו את המטרות ארוכות הטווח שלכם: אתם לא רק מנהלים את הרגע הזה – אתם מלמדים מיומנויות רגולציה רגשיות שילדכם ישתמש בהן בחיים.

שלב 2: להבטיח בטיחות

במהלך התפרצויות זעם אינטנסיביות, הבטיחות היא העדיפות המיידית.

(ב) ◄ ⁇ ⁇ ⁇

• הזיזו את ילדכם מסיכון (מדרגות, פינות חדות, משטחים קשים)
• להסיר חפצים שהם עלולים לזרוק או להשתמש בהם כדי לפגוע בעצמם או באחרים.
• למנוע פגיעה, נשטב, או נביחות ראש מבלי לשחוט אותם לדחף
• במרחב הציבורי, לעבור למקום שקט יותר, בטוח יותר אם אפשר

(ב) ◄ ⁇ ⁇ ⁇

• הישארו בקרבת מקום, כך שילדכם לא מרגיש נטוש במצוקה.
• להימנע מעונש, מה שמלמד ילדים שיש להם רגשות גדולים הוא רע.
• אל תאשימו, בושה או תזלזלו בהם במהלך התקף זעם

יש ילדים שזקוקים לסמיכות גופנית במהלך הטבועות (התחבקות), בעוד שאחרים זקוקים לחלל. למד את העדפות הילד שלך ואת מכבדים אותם.אתה יכול לומר, "אני כאן אם אתה צריך חיבוק", במקום לכפות נוחות פיזית.

שלב 3: אימות רגשות ללא אימות התנהגות

זהו הבדל מכריע של הורים רבים נאבקים בו, אתה יכול להכיר ברגשות של הילד שלך תוך שמירה על גבולות התנהגות.

(ב) ,0) ,ל-התרגשות:

• "אתה באמת כועס עכשיו."
• אני רואה שזה כל כך מתסכל עבורך".
• "אתה באמת רוצה את הצעצוע הזה, קשה כשאיננו יכולים לקבל את מה שאנחנו רוצים".
• "יש לך רגשות גדולים כאלה כרגע."
• "זה באמת מאכזב, נכון?"

(ב) ,0) ,Language, אשר יש לו גבולות:

• "אני מבין שאתה כועס, אבל אני לא יכול לתת לך להכות.
• "אתה כועס, וזה בסדר לכעוס, זה לא בסדר לזרוק צעצועים".
• אני שומע שאתה רוצה את ה-cookie, אבל התשובה היא עדיין לא, אתה יכול להיות משוגע על זה".

גישה זו מלמדת ילדים ש:

• כל הרגשות מקובלים ורגילים
• הם לא רעים בגלל שיש להם רגשות גדולים
• התנהגויות מסוימות עדיין לא מותרות, ללא קשר לרגשות
• אתה אדם בטוח שמבין אותם גם כאשר הם כועסים

להימנע מביטויים כמו "אתה בסדר" או "זה לא עניין גדול" כאשר הילד שלך ברור לא בסדר, וזה ברור הוא עניין גדול עבורם.למזער את הרגשות שלהם לא עוזר להם להסדיר - זה מלמד אותם הרגשות שלהם לא תקפים.

שלב 4: השתמש בשפה מינימלית במהלך שיא

כאשר הילד שלך בשיא של התקף זעם, המוח החושב שלהם הוא לא מקוון. הסברים ארוכים, חשיבה והרצאות לא יעובדו כי הם במצב הישרדות, לא למידה מצב.

(ב) מה לעשות בפסגה, ב-TrumFreaLT:1:

• הישארו רגועים ונוכחים
• השתמש בביטויים מאוד קצרים
• לשמור על גבולות עם מילים מינימליות
• חכה לעוצמה כדי לרדת לפני ניסיון שיחה

(ב) מה לא לעשות (ב)

• אל תנסו להסביר או להסביר במהלך השיא
• אל תשאל שאלות שהן לא יכולות לענות עליהן ("למה אתה מתנהג ככה?")
• אל תרצנו על ההשלכות או על התנהגות מתאימה
• אל תתנהל משא ומתן או תשנה את עמדתך כדי לסיים את ה-Titrum

שמור רגעי הוראה לאחר הסערה עברה, המוח של הילד שלך חוזר באינטרנט.

שלב 5: שימוש אסטרטגי של פירוק וההפניה

דיסטרה עובדת הכי טוב עבור טבועות בשלבים הראשונים או לילדים קלים יותר מבחינה טמפמנטית.זה פחות יעיל לאחר שקוטן הגיע לעוצמה שיא.

(ב) ,0) טכניקות הסחת דעת קדחתנות ,FLT:1

(ב) "השינויים של חיל האוויר" (אנ') ב"נצא החוצה את החלון" אני תוהה אם נוכל לראות ציפורים?", שינוי נוף יכול לאפס את המצב הרגשי של פעוט.

[01:0] מראיין: "מה זה הצליל הזה?

[ה]: [ה]הפעילות הגופנית של ⁇ : "בואו נקפוץ כמו צפרדעים!", או "האם תוכל לעזור לי לשאת את זה?", תנועה גופנית עוזרת לפריעת הורמונים.

(ב) ויקרא:0) , ⁇ ⁇ : בועות מתפתלות, משחקות במים, שטף של מצעים - פעילות חושית יכולה לשנות מצבים רגשיים.

(ב) [ה]ההתנהגות של ה- 0 [ה]: לפעמים עושים פרצוף מצחיק, דיבור בקול טיפשי, או לעשות משהו בלתי צפוי יכול לשבור את מחזור הזעם.

(ב) אם אתה אומר לא למשהו, אל תשתמש בהסחה באופן שמרגיש כאילו אתה מחוספס.אם הזעם הוא על רצונך לממתקים ואתה מסיח עם טיפול אחר, אתה בעצם מתגמל את הזעם עובד הכי טוב כאשר הוא מעביר תשומת לב מבלי לתת את הדרישה המקורית.

שלב 6: הצעות בחירה (מתי נספח)

מתן אפשרויות מוגבלות יכול למנוע או de-scalate tantrums על ידי מתן תחושה של שליטה.

(ב) ויקרא י"ד:

• שתי אפשרויות מקובלות: "אתה רוצה את הכוס האדומה או את הכוס הכחולה?"
• ודא שאתה בסדר עם הבחירה
• שמור על זה פשוט - יותר מדי אפשרויות overwhelm פעוטות
• השתמשי בבחירה כדי לשלוט בגבולות: "אתה צריך להחזיק את היד שלי במגרש החניה, אתה רוצה להחזיק את היד הימנית או את היד השמאלית שלי?"

(ב) אם לא להציע בחירות:

• במהלך שיא אינטנסיביות טנטולום (הם לא יכולים לעבד אפשרויות כאשר דיסטוורסדט)
• אם ה-Titrum הוא במיוחד על הרצון לבחור בחירה שאינה זמינה
• כאשר בטיחות היא על כף המאזניים (לא "אתה רוצה לשבת במושב המכונית שלך?", אבל "הגיע הזמן למושב המכונית שלך, אתה רוצה לטפס בעצמך או שאני רוצה לעזור לך?")

הבחירות פועלות כאסטרטגיה לחיקוי (FLT:0) ולא כתגובה להתפרצויות שכבר התקדמו.

שלב 7: הכוח של התעלמות (תשומת לב אלקטרונית)

התעלמות מתוכננת, או תשומת לב סלקטיבית, אינה מובנת, אך יכולה להיות חזקה כאשר משתמשים בה כראוי.

(ב) מה תכנן להתעלם פירושו של דבר:

• להישאר נוכח אבל לא לעסוק בהתנהגות טנטרה
• לא לתת תשומת לב מילולית או עין לב לב להתפרצות עצמה
• להמשיך עם מה שעשית בזמן שאתה נשאר קרוב
• מיד עם תשומת לב חיובית כאשר ה-Trum מפסיק

(ב) מה שתכנן להתעלם אינו אומר:

• להדוף את הילד או ללכת לגמרי
• התעלמות מהתנהגות מסוכנת
• התעלמות מהטמעות מושרשות במצוקה אמיתית (פחד, כאב, עצב)
• שימוש בו כעונש

התעלמות מתוכננת עובדת הכי טובה עבור ההרחבה:0 (ראה טנטרום) 1FLT:1 שבו הילד למד כי התכה למטה מקבל תשומת לב נוספת.זה פחות מתאים להתפרצויות הנובעות תסכול, עלייה התפתחותית או צרכים לא ממתכת.

(ב) כיצד ליישם התעלמות מתכנית 1:

1. ודאו שהילד שלכם בטוח
2. מיקום עצמך קרוב אך לא מעורב
3. הישארו רגועים וניטראליים
4. אל תעשה מגע עין או להגיב מילולית לטעת
5. ברגע שילדכם מתחיל להרגיע, מיד הוא מתמלא בחמימות: "אני כל כך שמח שאתם מרגישים רגועים יותר?"

המפתח הוא שהתשומת לב החיובית שלך מגיעה להציף את הרגע שבו מסתיימת הזעם, ללמד את הילד שהתנהגות רגועה מרוויחה את תשומת הלב שלך בעוד ש-Trums לא.

שלב 8: רגולציה משותפת וחיבור לאחר הסערה

ברגע שהטכנום מתחיל לסבסד, העבודה החשובה ביותר שלך מתחילה: לעזור למערכת העצבים של הילד שלך לחזור לבסיס ולחדש את הקשר הרגשי.

(ב) ,0) אסטרטגיות חיבור ל-Post-tantrum:

(ב) (אם הילד רוצה את זה): חיבוק, ישיבה קרובה, עדינה לאחור - חיבור פיזיקלי מפעיל מערכות מרגיעות.

(ב) "הייתן רגשות גדולים באמת" (בראשית כ"ד, ט)

[ה]ה' [ה']'[דרוש מקור]: אל תרצה, תשא, או תביעה אכזבה בילדך.

(ב) ויקרא י"א: "ה', ויקרא י"א: "ה', ויקרא י"ד: "ה', ויקרא י"ד, ויקרא י"ד, ו'"ו, ו'"ו'" (בראשית כ"ד).

(ב) [15] פעילות מהירה: לאחר אינטנסיביות רגשית, ילדים זקוקים לעתים קרובות לפעילויות רגועות, regulating כמו קריאת ספרים, גילוח, או משחק שקט.

(ב) [ה]: [ה], [ה], [ה], [לא מיד], אתה יכול לדון בקצרה במה שקרה בשפה פשוטה: "זכור כשמתחת לכוס הכחולה הבוקר, בפעם הבאה שתוכל להשתמש במילים שלך ולומר, 'אני רוצה את הכוס הכחולה, בבקשה', בואו ננהג."

זה רגולציה משותפת מלמד את הילד שלך כי רגשות באים והולכים, כי הם בטוחים גם כאשר יש להם רגשות גדולים, וכי אתה מקור מתמיד של תמיכה.

אסטרטגיות למניעת טטרום: צמצום תדירות ועצימות

בעוד שאתה לא יכול לחסל את טנטרומים לחלוטין (ולא רוצה - הם איך ילדים לומדים רגולציה רגשית), אתה יכול להפחית באופן משמעותי את התדר והעוצמה שלהם באמצעות אסטרטגיות פרואקטיביות.

יצירת Routines ו- Rhythms

טודלרים משגשגים בחיזוי יכולת.כאשר הם יודעים מה מגיע, המערכות העצביות שלהם נשארות רגועות יותר ויש להם פחות התפרצויות.

(ב) ,0) אסטרטגיות קצביות (FLT:1):

(ב) אכילת מזון וזמני חטיף: רעב הוא גורם גדול להתפרצות של טיומר.זמני אכילה עקביים מונעים מתאונות סוכר בדם להפחית את יכולת הרגולציה הרגשית.

(FLT:0) לוחות זמנים של שינה ושינה: פעוטות מעליים הפחיתו באופן דרמטי את הרגולציה הרגשית.

(ב) בבוקר ובשגרה בשעות השינה: כאשר הבוקר והערב זורמים באותו יום, פעוטות מרגישים בטוחים ומשתפים פעולה בקלות רבה יותר.

(FLT:0) לוחות הזמנים הוירטואליים של LT:1: לוחות זמנים פשוטים של תמונות המציגים את רצף העזרה של היום פעוטות לצפות מה מגיע.אפילו פעוטות לפני הקריאה נהנים מייצוגים חזותיים של שגרת חייהם.

(ב) ,0)Rhythm, לא תזמון נוקשה של תזמון: אתה מכוון לזרימה צפויה, לא לוח זמנים של דקה-ברגע.

להתכונן ל Transitions

מעברים – הרחק מפעילות אחת לאחרת – קשים לשמצה לפעוטות.מוחם נאבקים עם הילוכים משמרים, במיוחד כאשר הם משאירים משהו כיף.

(ב) ,0) ,הכנת החידוש (FLT)

[ה]בחמש דקות, הגיע הזמן לנקות צעצועים."

[01:0]Timersovph:1]: תזמון חזותיים מראה זמן עובר באופן קונקרטי.כאשר ה-Timer יורד, הגיע זמן המעבר (לא ניתן להכחשה משום ש"הזמן אמר כך").

[ה]ב"ה: "הוציאו שירים קטנים להחלפה: "הגיע הזמן לנקות, לנקות, לנקות את הצעצועים שלנו!"

[העיקרון]: "הראשונה נוסיף את המעיל, אז נוכל לצאת החוצה."

[ה]האדישות לקשיים [ה]: "אני יודע שקשה להפסיק לשחק.

(ב) ,0) ב עיבוד זמן (FLT:1): תן אזהרות רחוק יותר מראש ממה שאתה חושב צורך.

למד את ה-Vocabulary ו- Recognition

ככל שיש יותר מילים פעוטות לרגשות שלהם, כך הם פחות נוטים לתקשר באמצעות טנטרה.

(ב) ,0) בניית אוריינות רגשית:

(ב) "אתה נראה מתוסכל שפיסת הפאזל לא תתאים."

[ה]מממממממממ"א: "אמא מרגישה מתוסכלת כשאני לא מוצאת את המפתחות שלי."

(ב) ספרי תהילים 1:0) : ספרים על רגשות עוזרים לפעוטות ללמוד אוצר מילים רגשי ולהבין שכל הרגשות הם נורמליים.

[ה]מ"ל: "ה', [ה'], [ה'], [ה'], [ביום], שאל: "איך הגוף שלך מרגיש?"

(ב) ⁇ 0 (ב) ⁇ ⁇ FLT:1: תמונות המציגות פרצופים רגשניים שונים עוזרות לפעוטות לפני הלידה או מוקדם-מילוליים לתקשר את רגשותיהם על ידי הצבעה.

(ב) ויקרא: "וַיְּהִינְלֹאמַר: "וְהַּדְטַבְתָּבָה אִתָּבְתָּעָה" (בראשית כ"ד, ט) ,"וְהִיאֶתָּבְתָּעָעָעָשִׂי" (בראשית כ"ב).

המטרה אינה לחסל רגשות גדולים, אלא לתת לילדים כלים לתקשר את הרגשות האלה באמצעות מילים במקום התנהגות.

להציע עצמאות בתוך גבולות

הדחף של טודלר לאוטונומיה הוא בריא ופיתוחי המתאים.לחבור אותו יוצר מאבקי כוח וטעומים.ערוץ אותו מונע את הקונפליקטים.

(ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

(ב) "החולצה האדומה או החולצה הכחולה" (Walk to the Car or Iנשא you) "באנה או תפוח?", "באנה או תפוח?", בחירות קטנות מספקות אוטונומיה.

[ה]ה': "האם אתה יכול לעזור לי לשים את התנומים על השולחן?", "האם אתה עוזר לי לדחוף את העגלה?", זעזוע עוזר לפעוטות להרגיש מסוגלים ואוטונומיים.

(ב) אם הפעוטות שלך רוצה להזיז את המעיל באופן עצמאי, לבנות זמן נוסף בלוח הזמנים שלך כדי לנסות.

(ב) ,0) ,התעדות ל"הצלחה" (ב': ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

[ה]הזמן [ה]: קדשו את עצמי]: זמנים מעוצבים כאשר פעוט יכול לנסות דברים באופן עצמאי ללא לחץ זמן, גם אם זה מבולגן או לא מושלם.

(ב) "העבדת כל כך קשה לשים על הנעל שלך!"

כאשר לפעוטות יש הזדמנויות רבות לעצמאות לאורך היום, הם פחות סביר שיש להם התמוססות מסיביות על הדברים שהם לא יכולים לשלוט בהם.

שמירה על דרישות בסיסיות ותקנות חיישנים

הצרכים הפיזיים משפיעים עמוקות על יכולת הרגולציה הרגשית. ובכן, מנוחת היטב, ממריץ כראוי, יש הרבה פחות התפרצויות.

(ב) ,0) דרישות פיזיות ניהוליות:

(ב) תזמון תזמון של תזמון: שמור חטיפים בריאים נגישים ולהציע אותם באופן יזום לפני שהפעוטות שלך הופך רעב ודיסגוני.

(ב) ויקרא י"א: "הההיד" (ב) הוא דבר שגורם ל"ד" (ב"ב) ל"ד).

(ב) ,0) ,Sleep ProtectionFLT:1: עדיפות לנשמות ושעות השינה המוקדמות.

(ב) פעילות גופנית: 0 (Physical ActivityveFLT:1): טוילרים צריכים להעביר את גופם באומץ בכל יום.

(ב) ,0) סנסוריטורי שובר את ה- 1: במהלך היום, מציעים פעילויות חושיות מרגיעות: משחק מים, חול, מתפתל, טיפוס.

(ב) ,0) ,Abspcheduling: יותר מדי פעילויות, OUTINGs, ו- מעברים של פעוטות ממצה.

(ב) (ב) ,0) , ראה סימנים של עומס חושי (FLT:1: אם הילד שלך מקבל overstimulated (סביבה מזוומנת, קהלים, גירוי חזותי), לנוע באופן פרואקטיבי אל מרחב שקט יותר לפני שקוע טנטול.

שימוש בחיזוק חיובי ובכבוד מיוחד

מה שאתה מקדיש תשומת לב להגדלת הפעוטות שלך בהתנהגות חיובית, ומעודד אותו במיוחד את ההתנהגות הזו.

(ב) ,0) אסטרטגיות שבחים קדמונים (FLT:1):

[ה]ה': "ה' אלקים', ולא 'ממלא', אלא 'במקום עבודה טובה', אמר: 'מתנתי בסבלנות כל כך כשדיברתי עם סבתא.

(ב) "התחילה" (ב"ה) "עבדת קשה מאוד לבנות את המגדל הגבוה הזה" ולא "אתה כל כך חכם".

(ב) "היית מתוסכלת כששברת את הקרון, אך נשארת רגועה וביקשת שליטה עצמית טובה!"

(ב) ויקרא י"א: "השיבו את התנהגותם החיובית כאשר היא מתרחשת כך שפעוטות עושים את החיבור.

(הופנה מהדף LT:0) התלהבות אותנטית (EducationFLT:1): חומר הטון והשפת הגוף שלך.התרגשות שלך על התנהגות חיובית יעילה יותר מאשר שבחים שטוחים ואוטומטיים.

[ה]ה': [ה], [ה], [ה], [ה], [ה],] ירא [ב] את הרגעים של שיתוף פעולה, עדינות, סבלנות, וביטוי רגשי הולם לחיזוק.

הורים רבים משקיעים אנרגיה משמעותית בתגובה להתנהגות שלילית ואנרגיה מועטה, אשר ההכרה בהתנהגות חיובית.שינוי האיזון הזה מפחית באופן משמעותי את התפרצויות הטבועות.

אסטרטגיות אסטרטגיות אסטרטגיות ל-High-Risk המצבים

מצבים מסוימים מעוררים זעזועים: חנויות מכולת, מסעדות, רוכבי רכב ארוכים, מבקרים קרובי משפחה.תכנון מראש מונע רבים מההתמיסות האלה.

(ב) ,0) אסטרטגיות מצב בסיכון גבוה (FLT:1):

(ב) ,0) טיולי קניות ב-Time באופן אסטרטגי ב- 1FLT: חנות אחרי תנומות וארוחות, לא לפני כן, פעוט מנומנם היטב הוא הרבה יותר שיתופי פעולה.

(ב) ל"חטיפים ו"בדור" 1: תמיד יש חטיפים, מים וצעצועים קטנים או ספרים הזמינים לתקופות המתנה.

(בבית הספר:0) ציפיות ברורות לפני כן: "בחנות אנחנו קונים מצרכים, אנחנו לא קונים צעצועים היום.

(ב) אם אתם יודעים שסיטואציה היא קשה, כדאי לשקול אם היא נחוצה.לפעמים הימנעות ממצבים מאתגרים במהלך שלב התפתחותי קשה היא הבחירה החכמה ביותר.

(ה) יש אסטרטגיה של יציאה: דעו שאתם יכולים לעזוב אם מתרחש התקף זעם.לפעמים רק בידיעה שאתם יכולים להשאיר את הלחץ שלכם, אשר מפחית את הלחץ של ילדכם.

[ה]הבאת הפעוטים שלך: תן להם מקומות עבודה בזמנים משעממים: "האם אתה יכול לעזור לי למצוא את התפוחים האדומים?"

[ה]ההתחילה [ב]: [ה]] יש לפעוטות יש יכולת מוגבלת לפעילות למבוגרים.

הבנה של סוגים שונים של טטרום: התאמת התגובה שלך

לא כל הבועות הן אותו הדבר, והתגובה היעילה ביותר משתנה בהתאם למה שמניע את הרוטמעה.

« « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « « «

(ב) ⁇ :0) ⁇ *: הפעוט שלך מנסה לעשות משהו מעבר ליכולתו הנוכחית – לחבבב שלהם, להזיז את המעיל שלהם, לתקשר משהו מורכב - והם לא יכולים לעשות זאת.

(ב) מה זה נראה כמו התגלות: בכי, זריקת דברים, פגיעה באובייקט הפוגע, מצוקה אינטנסיבית ומאמץ

(ב) ,0) תגובה יעילה ביותר:

• § הסבירו את התסכול: "זה כל כך מתסכל כשזה לא יעבוד!"
• הציעו לי מספיק עזרה: "תן לי להחזיק את הכוס קבועה בזמן שאתה לשפוך".
• "כשמשהו קשה, אנחנו יכולים לבקש עזרה".
• חוגגים את המאמץ, לא רק הצלחה

אכזבה / Not-Getting - What- They-Want Tantrums

(ב) ויקרא: "לא אמרת דבר מה שהם רוצים - צעצוע בחנות, עוגיה נוספת, צפייה בטלוויזיה.

(ב) מה זה נראה כמו תהילים 1: 1: בכי, מתחנן, כעס עליך, כעס.

(ב) ,0) תגובה יעילה ביותר:

• "החזיקו את הגבול: התשובה היא לא".
• רגשות: "אני יודע שבאמת רצית את הצעצוע הזה, זה מאכזב כשאיננו יכולים לקבל את מה שאנחנו רוצים".
• אל תסבירו או תגן: הסבר מוגזם נשמע כמו משא ומתן
• אפשרו לאכזבה: "אתם יכולים להיות עצובים על כך, אני מבין".

« חיפוש > TITrums

(ב) ויקרא ט': "הפעוטות שלך למדו שהתנהגויות מסוימות מקבלות את תשומת לבכם המלאה, גם אם זה לא נכון.

(ב) מה זה נראה כמו תהילים 1: 1: טטרום שנראה כמבצעי, צופה לראות אם אתה צופה, מחלחל אם אתה לא מגיב.

(ב) ,0) תגובה יעילה ביותר:

• להבטיח בטיחות, ולאחר מכן להפחית את תשומת הלב
• הישארו רגועים וניטראליים
• אל תעשה מגע עין או לעסוק מילולית עם טנטרום
• מיד לספק תשומת לב חמה וחיובית כאשר ה-Trum מפסיק
• בזמנים אחרים, להציף את הילד שלך עם תשומת לב חיובית להתנהגות מתאימה

Overwhelm/Overstimulation Tantrums

(ב) ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

(ב) מה זה נראה כמו חליל:1: התמוטטות פתאומית לכאורה "לא בשום מקום" לעתים קרובות לאחר יום עמוס או בסביבה מדהימה

(ב) ,0) תגובה יעילה ביותר:

• להסיר את הסביבה overstimulating מיד
• צמצום קלט חושי: אורות דיאם, מרחב שקט, צמצום הדיבור
• להציע רגיעה קלט חושי: רוק, מוסיקה רכות, תאורה דימה
• « « « רק לעזור להם להירגע
• למנוע על ידי צפייה בסימנים לפני

פחד / מתח טנטלו שמועות

(ב) ⁇ :0) ⁇ ⁇ : משהו באמת מפחיד או מצוקה - ההשוואה ממטפלים, מצב לא מוכר, הליכים רפואיים

(ב) מה זה נראה כמו ⁇ 1:1: בישע בכי, דבקות, חיפוש נחמה, אימה אמיתית

(ב) ,0) תגובה יעילה ביותר:

• לספק נוחות מיידית והתחדשות
• הישארו קרובים ומחוברים פיזית
• "משרד הרופא מפחיד אותי.אני כאן איתך".
• אל תפחיתו: "אתה בסדר" זה פחות מועיל מ"יש לי אותך"
• מונעים על ידי הכנת ילדים למצבים חדשים לפני כן

Fatigue / Honger Tantrums

(ב) ,0) ,7 , ⁇ : צרכים פיזיים בסיסיים אינם עונים

(ב) מה זה נראה כמו ⁇ :1: שבריריות רגשית פתאומית, בוכה בדברים קטנים, חוסר יכולת להתמודד עם תסכולים נורמליים

(ב) ,0) תגובה יעילה ביותר:

• פגוש את הצורך הפיזי מיד
• צמצום דרישות וציפיות
• הזיזו את השינה מוקדם יותר או הוסיפו תנומה
• לשמור חטיפים עתירי חלבונים זמינים
• מונע על ידי הגנה על לוחות הזמנים של השינה ומציע מזון באופן פעיל

זיהוי סוג טנטרה מסייע לך להגיב ביעילות רבה ומונע ממך לנסות אסטרטגיות שלא יעבדו עבור אותו התקף מסוים.

ניהול טנטלומונים ציבוריים: הישרדות חנות ה- Grocery Meltdown

התפרצויות ציבוריות הן מתוחות במיוחד בגלל שכבת הבושה והשיפוט הנוספת (אמיתית או נתפסת) של אחרים.

למה טטרום ציבורי מרגיש יותר גרוע

(FLT:0) נקודת המבט של ההורה 1: אתה מרגיש נשפט, נבוך ומלכוד.הלחץ "להפסיק" הוא אינטנסיבי.התגובה של אנשים אחרים (כוכבים, הערות, גלגל עיניים) גורם תגובת הלחץ שלך.

נקודת המבט של הילד 1: מרחבים ציבוריים לעתים קרובות כרוכים עומס חושי, ציפייה משעממת, חוסר פעילות גופנית, ותגמול יתר - תנאים טעתיים מושלמים.הם לא "מתערבים לאמברס אותך" - יש להם את אותה הזעם שיש להם בבית, אלא בסביבה מאתגרת יותר.

ניהול טנטרורום ציבורי יעיל

[ה]התיישבו רגועים למרות הקהל: קשה יותר, אך חשוב יותר בציבור.

(ב) "השיב את קולך" 1:1: התבייש יותר אתה מרגיש, יותר חשוב לדבר בשקט וברוגע.

(ב) למרחב שקט יותר אם אפשרי לאלף:1: צעד בחוץ, ללכת לרכב, למצוא פינה שקטה.

[ה]: "אני רואה שאתה כועס, אנחנו נחכה כאן עד שאתה מרגיש רגוע יותר."

(ב) אם ה-FLT:0) אל תדון או תמסור ב-FLT:1; אם ה-Titrum הוא על לרצות משהו שאמרת לא, לתת "כדי להימנע מסצינה" מלמד את הילד שלך כי התפרצויות ציבוריות יעילות.

(ב) אם הילד שלך זורק פריטים או בורח, בטיחות גופנית משתלטת על בושה.

(ב) אם מישהו עושה תגובה גסה, הבה נכבה.

(ב) [ה]היציאה היא: לפעמים להשאיר היא האפשרות הטובה ביותר: Abandon עגלת המכולת שלך אם יש צורך.מערכת העצבים של הילד שלך חשובה יותר מאשר השלמת שגיאות.

מה לומר לצופים שיפוטיים

רוב האנשים מבינים יותר ממה שאתם חושבים, אבל לפעמים מישהו מציע עצות או שיפוט לא רצויים.

• "תודה על הדאגה שלך, אבל אנחנו מנהלים טוב".
• "לכל הפעוטות יש טבועות רוח, זו התפתחות נורמלית".
• "אנחנו עובדים על זה" (אז התרחקנו)
• או פשוט אל תענה - אתה לא חייב הסברים זרים

[ה] אם מישהו מציע תמיכה (אני הייתי שם!") או "אתה עושה נהדר!"), קבל את זה בתודה.

אחרי פצצת טילים

אל תתביישו בילדכם 1: ברגע שאתם בבית או במכונית, אל תרצעו על "להרוס את אמא" או "כולם הסתכלו עליכם" שיוצרו בושה על רגשות גדולים.

(ב) ,0) דאגו לעצמכם: טבועות ציבוריות הן מתוחות לאחר שתחברתם מחדש עם ילדכם, קחו רגע לטיפול עצמי.

(ב) מה היה הילד שלך עייף, רעב, מחוספס?

(ב) זכרו שלא לבדכם (ב':א) כל הורה חווה זאת.

מתי לחפש עזרה מקצועית: זיהוי דפוסים

רוב הפעוטות טבועות הם נורמליים מבחינה התפתחותית ולשפר את כישורי שפה ושיקום עצמי מתפתח.עם זאת, כמה דפוסים מצדיקים הערכה מקצועית.

דגלים אדומים המציעים תמיכה מקצועית עשויים לעזור

(ב) ,0) ,7 ,7) ,

• מספר רב של טבועות חמורות מדי יום שמפריעות לתפקוד המשפחה
• טטרום נמשך באופן עקבי יותר מ-30 דקות
• אין שיפור בתדירות או אינטנסיביות של טנטרום במשך מספר חודשים למרות אסטרטגיות ההורות עקביות
• טטרום שנראה כי מחמיר ולא משתפר ככל שהילד שלך מתבגר

(ב) התנהגות תוקפנית או מסוכנת:

• התנהגות תוקפנית חריפה כלפי אחרים (התרגשות, נשמט, בעיטות) שלא מגיבה להתערבות עקבית
• התנהגות עצמית (בשיתוף פנים, מכה עצמית, שריטות עצמי)
• התנהגות הרסנית (דברים פורצים, פגיעה בבעלי חיים)
• התנהגות שמציבה את הילד או את האחרים בסיכון אמיתי

(ב) ,0) , ⁇ ויחסי החברה:

• טטרום מתחנן ביחסי הורים-ילד באופן משמעותי
• מצוקות כואבות או מרגישות לא בטוחות בגלל התנהגות תוקפנית
• הילד משתחרר מפעילויות או ממצבים של טיפול בשל התנהגות
• קושי ליצור יחסים עם עמיתים עקב התנהגות תוקפנית או דיסלקטיבית

(ב) ,0) , ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

• עיכובים בדיבור ובשפה מלווים את התנהגות הזעם
• הילד אינו מסוגל להבין הוראות או לתקשר
• עיכובים התפתחותיים אחרים נוכחים
• בעיות עיבוד חושיות נראה לתרום ל- tantrums

(ב) ,0) , קדמון (ב)

• Intense, תכופים תכופים ממשיכים מעבר לגיל 4-5
• טטומות שנראים יותר חמורים מאשר התנהגות פעוט טיפוסית גם במהלך השנים שיא טנטולום

(ב) ,0) מתח נפשי ותפקודו של ה- 1:

• אתה מרגיש לא מסוגל להתמודד עם התנהגותו של הילד שלך
• מתח הורות משפיע על בריאות הנפש, מערכת היחסים עם השותף שלך, או היכולת לתפקד
• אתה מוצא את עצמך מגיב לילד שלך בדרכים שאתה מתחרט עליהן (עונש חמור, חמור)
• אתה מרגיש שאתה צריך תמיכה ואסטרטגיות מעבר למה שאתה יכול ליישם באופן עצמאי.

מי יכול לעזור

(ב) ,0) רופאי ילדים (PediatricianFLT:1: התחל כאן; הם יכולים לשלול בעיות רפואיות, להעריך התפתחות ולספק הפניות למומחים במידת הצורך.

(FLT:0) פסיכולוג צ'יולד או מטפל מנטאלי 1: מומחים בהתנהגות ילדים יכולים להעריך את הילד שלך, לזהות בעיות בסיסיות ולספק התערבויות התנהגותיות ממוקדות.

(ב) (ב) ,0) מטפל מוסמך (Occupational TreatmentFLT:1): אם בעיות עיבוד חושיות לתרום להתפרצויות זעם, OTs מספקים אסטרטגיות לתקנה חושית.

Speech-language pathologist: If communication difficulties trigger tantrums, speech therapy can help your child develop language skills to express needs.

(FLT:0) אימון או טיפול משפחתי (FLT:103): לפעמים הורים צריכים תמיכה בפיתוח אסטרטגיות יעילות או ניהול תגובות הלחץ שלהם.FLT:2 תוכניות אימון הורים-פעוטות תרפיהFLT 3 (PCIT) הם מבוסס ראיות ויעילות מאוד.

(FLT:0) רופאי ילדים טרנספורמטיביים 1 (FLT: forמורכב מקרים מעורבים חששות התפתחותיים מרובים, רופאי ילדים התפתחות מספקים הערכה מקיפה ותיאום שירותים.

איך נראה מקצועי

התערבות מוקדמת אינה "סליחה" או להודות בכישלון - היא נותנת לילדכם כלים להצלחה.

• הערכה מקיפה כדי להבין גורמים לתרום ל- tantrums
• אסטרטגיות אינדיבידואליות תואמות לצרכים הספציפיים של הילד שלך
• הכשרת הורים בטכניקות ניהול התנהגותיות יעילות
• לפעמים עבודה ישירה עם הילד על רגולציה רגשית או מיומנויות תקשורת
• תמיכה מתמשכת ותיקון אסטרטגיה כאשר הילד שלך מתפתח

התערבות מוקדמת מונעת דפוסי התנהגות להיות מושתקים ומשפרת באופן משמעותי את התוצאות.

טיפול בעצמך: ניהול מתח משלך

הורות פעוטה במהלך השנים הטבועות היא באמת קשה.רווחה שלך חשובה - לא רק למען עצמך, אלא בגלל שההורים המבוקרים מרימים ילדים מוסדרים.

מערכת העצבים של ההורה משפיעה על הילד

מערכת העצבים של ילדכם לומדת באופן חלקי באמצעות רגולציה משותפת עמכם.כאשר אתם רגועים, בהווה, ומסדירים, מערכת העצבים של ילדכם לומדת: "זה מה שנוח מרגיש" כאשר אתם לחוצים באופן כרוני, חרדים, או דיסלקציה, קשה הרבה יותר לילד שלכם לפתח מיומנויות רגולציה.

זה לא על להיות מושלם - זה על לשים לב ללחץ שלך ולדאוג אליו ולא להתעלם ממנו עד שאתה מכה.

אסטרטגיות של טיפול עצמי להורים של טונדלרים

(ב) "לא ניתן לשפך מכוס ריקה.הפסקות הרגילות מההורות (אפילו קצרות) אינן אנוכיות – הן הכרחיות.

(ב) [ה]: בתקופות של טהרום אינטנסיביות, תנו לדברים מסוימים ללכת. פיצה קפואה לארוחת ערב, בית מבולגן, חתיכה חובות חברתיות - זה בסדר גמור.

[01:0] ,התמדה עם הורים אחרים: ⁇ עושה הכל קשה יותר. להתחבר עם הורים אחרים שמבינים את מה שאתה חווה.

(ב) ,0) כאשר אתה יכול לאלף 1: מניעת שינה כרונית מפחיתה באופן דרמטי את יכולת הרגולציה הרגשית שלך.

(ב) ,0) מנבא את הגוף שלך: פעילות גופנית מפחיתה את הורמוני הלחץ ומשפרת את מצב הרוח.

[ה]השם שלך: "הדברים שלך" (בראשית כ"ד, ט) הם אלה ש"וְאֶתָּעָשִׂיתִי" (בראשית כ"ד, כ"ד).

(FLT:0) תמיכה ב-Seek כאשר אתה צריך את זהFLTRE:1): אם אתה נאבק עם חרדה, דיכאון או תחושה לא מסוגל להתמודד, לחפש תמיכה מקצועית בריאות הנפש ההורים משפיע ישירות על התפתחות הילד.

[01:0] ניצחונות קטנים קטנים [ה]: האם תישאר רגועה במהלך היום של טעת?

משאבים ותמיכה נוספים להורים

ספרים מומלצים

(ב) ,0) התפתחות פעוט והתנהגות 1

• ^ תלמוד בבלי, פרק י', פרק י', פרק י', פרק י', פרק י', פרק י', פרק י', פרק י', פרק י', פרק י'
• (ב) [15] ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• (ב) איך לדבר כל כך מעט ילדים יקשיבו ל'בראשית א' מאת ג'ואנה פבדר וג'ולי קינג
• (ב) ,0) הילד המפואר 1 מאת רוס ו' גרין (במיוחד מועיל להתפרצויות אינטנסיביות, תכופות)
• שם הספר בלועזית:0 Peaceful Parent, Happy KidsFLT 1

(ב) ,0) התפתחות המוח של LT:1

• שם הסרטון: The Yes BrainveFLT:1 מאת Daniel J. Siegel andטינה Payne Bryson
• (ב) ,0) חוקי ביברין עבור BabyFLT 1 מאת ג'ון מדינה

אתרי אינטרנט וארגונים

• (ב) [15] [15] [15] [15] ,[[1924]]]]]]
• (ב) [התלמידים]:0 [התלמידים] ילדים.orgirFLT: American Academy of Pediatrics Resources for Parents with trust on Child Development and Behavior]

אפליקציות להורים וילדים

(ב) ל"מחזיק" (ב"ד)

• (ב) ויקרא י"ד: "בְּהָעָשָׂה, וּלְתָּבוּ" (בראשית כ"ד, כ"ד).
• (ב) ,0) שכונות של טייגר: בהתבסס על תוכנית PBS מלמד מיומנויות רגשיות
• (ב) ויקרא י"א: ויקרא י"ד): "הסברים" (בראשית כ"ד, ט)

(ב) ל"הורה" (ב)

• (ב) ,0) ,(א) , (ב) ,ב) , (ב) , (ב) , ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇
• (ב) ◄ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇ ⁇

מסקנה: טטרום הם זמניים, אבל מיומנויות הן לנצח

אם אתה בסמיך של שנות הפעוטות, זה אולי לא מרגיש כך, אבל שלב זה הוא זמני.רוב הבועות של הילדים באופן טבעי ירידה בתדירות ובעוצמה כאשר הם מפתחים כישורי שפה טובים יותר, רגולציה רגשית ושליטה אימפולסית. בגיל 4-5, לרוב הילדים יש פחות התפרצויות זעם מאשר במהלך שיא 18 חודשים עד 3 שנים.

אבל הנה מה שלא זמני:0 מיומנויות הילד שלך לומד במהלך שלב זה האחרון חיים שלמים של 1 (כאשר אתה מגיב להתפרצויות עם שלווה, אימות וגבולות, אתה מלמד את הילד שלך:

• רגשות הם נורמליים ולנהל
• אתה בטוח להרגיש רגשות גדולים סביב אנשים שאוהבים אותך
• יש דרכים בריאות להביע תסכול ואכזבה
• גבולות קיימים ועקביים, אשר יוצרים ביטחון
• הם לא רעים בגלל רגשות גדולים – הם פשוט צריכים ללמוד לבטא אותם בצורה נכונה.

שיעורים אלה מהווים את הבסיס לאינטליגנציה רגשית, מערכות יחסים בריאות, ורווחה נפשית לאורך החיים.

(ב) דברים חשובים ביותר לזכור את ה- 1

(הופנה מהדף "הילד שלך" הוא התפתחות נורמלית, לא מניפולציה או הורה גרוע.

(הנוכחות השקטה שלך היא הכלי החזק ביותר שיש לך.03:1 מערכת העצבים המוסדרת שלך עוזרת למערכת העצבים של הילד שלך למצוא שלווה.

(ב)הגינות חשובה יותר מהשלמות.ה.ראה"ל:1) לא תגיבו בצורה מושלמת בכל פעם - זה בסדר.מה שחשוב הוא דפוס כללי של תגובות רגועות ומחובות.

(FLT:0) מניעת תגובה לעבוד יחד.FreaLT:1 אסטרטגיות פרואקטיביות להפחית את תדירות ההתפרצות, אבל עדיין תצטרך מיומנויות של היפנוזה עבור התפרצויות כי קורה.

(ב) הקשר שלך עם הילד שלך חשוב יותר מכל תוצאה התנהגותית.

[ה]השלב הזה יעבור ב[[1924]], כאשר הוא מאתגר כפי שהוא כרגע, הפעוט טנטולבועות הן זמניות.

אתם עושים יותר טוב ממה שאתם חושבים, בימים קשים כשאתם מרגישים שאתם נכשלים, זכרו: ילדכם אינו זקוק למורה מושלם.הם זקוקים להורה שמנסה, שיתקן כשדברים משתבשים, ואשר ממשיך להופיע גם כאשר קשה.

ההורה הזה הוא אתה.